Batalha Jurássica

Como o autor deste modesto blog não quer que os seus leitores (quais leitores?) fiquem privados das notícias mais recentes, enquanto perdem tempo aqui, com os meus disparates, é da mais elementar justiça trazer ao vosso conhecimento um episódio verificado esta manhã em Foz Coa.

Cá vai!

Local: Pastelaria “A Mimosa de Vale do Côa”

Repórter: Sáuricus Paparazzi

Intervenientes: Pterodactilus Cavacus Boliqueimensis e Tiranossaurus Marius Collegius Modernus


Olha o Cavacus!

Olha o Marius!

Venham de lá essas peles escamosas!

Catrapum... Estrondoso abraço jurássico...

Então pá? Por aqui a dar à asa? – pergunta Marius;

É verdade! – responde Cavacus. E tu? Por aqui a rabear?

Mau! Rabear é que não! Vê lá essa conversa de galináceo porque eu ando traumatizado com isso já desde os tempos em que fugi para a Argélia por causa da glaciação.
Ando, isso sim, a preparar-me para um acto eleitoral que se avizinha.

O quê? Também tu? Então foram acordar-me a meio da hibernação, a dizer que era para vir aqui limpar isto, que era de caras, e coiso... e coiso... e afinal dou de bico contigo?

É pá! Já te avisei! Vê lá essa conversa do “bico”, porque eu ainda ando atormentado.

Bolas pá! Isso também já é mania da perseguição!

Não te aviso mais vez nenhuma!!! Pára lá com as “bolas” que isso alembra-me do que me quero esquecer!

Tá bem!... não se fala mais nisso! Mas afinal de contas... ó Marius... não achas que já estás um bocado caduco para te meteres nestes caldos?

Olha este!... Então e tu? Eu, ao menos, ainda ando aqui bem composto de matérias adiposas. Vê lá tu que a Maria ainda me diz todas as manhãs, ao levantar: “Marius, meu amor... ‘tás um naco!”. Depois de lavar os dentes põe os óculos e não me volta a falar nisso... vá-se lá saber porquê? Sáurias!... (leia-se: Mulheres!...). Agora tu, Cavacus, tens-te visto ao quartzo (espelho) todos os dias? Vê lá mas é se te enxergas!...

Não sejas injusto, meu projecto de réptil! Enquanto alguns que para aí pastam, andavam a criar Fundações, a minha pobre figura frequentou sessões intensivas de terapia da fala e fez-se sócio da Corporación Paleolítico-Estética. Deram-me lá umas injecções de botox, que foram um mimo. Como vês, tenho o bico tão dilatado que se me acabaram o fungar compulsivamente e os tiques nos olhos.

Ó Cavacus... pelo menos agora já a malta aí na selva não vai poder continuar a dizer que andas a dar “nela”! Eheheheheh!

É! Isso fica-te muito bem! Eu ainda não sou candidato e já estás a abrir as hostilidades... Vai-te preparando para uma desilusão!... Ouvi para aí bichanar que o ministro Socratensis, não vá o Diabo tecê-las e tu ganhares as eleições, já mandou cancelar a avença com os Transportes Alados Portucalensis. Se quiseres ir dar mais duas voltas ao mundo durante o mandato, com massagens de avestruz tailandesa e passeios de mamute indiano, vais ter que abrir os cordões à bolsa, o que no teu caso tem ainda mais propriedade... minha enorme carteira de pele!

Tá bem ó gaguinhas! Põe-te mas é a andar, isto é, a voar para longe, antes que haja aqui uma zaragata das antigas!

Mais antiga que tu? Impossível! Eheheh



Lia eu isto em voz alta quando, de repente, oiço o meu filho comentar: “Ó pai... mas que confusão vai para aí entre Tiranossaurus, Pterodactilus, Jurássico, Paleolítico... Isso está tudo misturado!...”
Para não ter que constatar os anacronismos e reconhecer a minha ignorância, respondi:
“Deixa lá filho. Isto é só para o pai beber uma mini e comer uns tremoços!”