Há momentos em que vale a pena estar sentado em frente à televisão a ver o telejornal certo, à hora certa.Ontem valeu-me o santo padroeiro das ondas hertzianas - deve ser S. Briaco, porque também protege das doenças nervosas.
Estou a falar do telejornal da SIC. Aliás, é de aproveitar agora, antes que comece a campanha para as presidenciais. Quando lá chegarmos teremos a SIC e o Expresso por conta d'El Rei Cavaco. Mas adiante...
Descontando a apresentação da candidatura de Cavaco Silva, que me apanhou distraído, provocando um vómito de bacalhau com grão e uma azia da qual ainda me restam alguns resquícios matinais, a emissão teve como ponto alto a tomada de posse de Fátima Felgueiras como Presidente da Câmara Municipal de Felgueiras.
Estava eu na paz do Senhor, quando oiço a Cicciolina da política nacional - por analogia de jogo de anca - declarar: "Ponto final à chicana política grosseira!"
Dei uma gargalhada tão grande, bati tantas palmas, que ainda me doem as amígdalas e em vez de dez dedos tenho dez nódoas negras.
Mais... não satisfeita com o súbito achaque de verborreia, ainda foi capaz de assumir uma pose de virgem vestal e prometer que vai convidar o primeiro-ministro Sócrates para visitar Felgueiras.
Oh Fátima, meu amor! Eu sabia! Eu sabia que em ti havia muito mais do que sacos azuis e plásticas rejuvenescedoras feitas no exílio.
O quão enganado eu estava!
Se o homem aceitar o convite, passas a ter em mim o mais fiel dos devotos.
Deposito em ti a esperança que depositei na elefanta, que podia ter esborrachado o Jardim mas não o fez. Aliás, deposito em ti uma esperança ainda mais profunda, porque sei que não és mulher para vacilar.
Eu sei que quando foram visitados pelo Francisco Assis, os Felgueirenses, comedidos que são, limitaram-se a dar-lhe uns sopapos e a atirar-lhe com duas dúzias de sacos cheios de lixo. Mas, afinal de contas, o homem usa óculos, pelo que eu compreendo tamanha contenção.
Agora apanhando aí o Sócrates... ai meu Deus, até se me arrepia o céu da boca. Não façam isso por menos de cinco contentores do lixo, daqueles metálicos, nem que para isso tenham que pedir ao Major para construir umas catapultas especiais em Gondomar.
Ora toma lá na corneta qu'é por conta dos 21% de IVA!
Ora toma lá nas bolinhas! Assim com'assim, também não fazes uso delas!
Ora toma lá um beliscão nos rins, por cada ano a mais até que eu chegue à idade de reforma!
Ai a ADSE é que boa? Atão toma lá mais uma broa entre os olhos e vai pedir à ADSE que te faça o penso!
Fátima... minha doce Fátima...
Isso feito de maneira a que as últimas palavras que o dromedário profira ao condutor, antes de desfalecer no banco de trás do Mercedes, sejam:
- Give me warp speed, Mr. Zulu!
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